Justice #2

Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l’envoyaient à la potence. La plaidorie était si éloquente qu’elle sema finalement le doute nécessaire. À la toute fin, le jury acquitta l’accusé.

Une fois le procès terminé, l’avocat se tourna vers son client et lui glissa discrètement à l’oreille: « dis-moi, finalement, tu l’a tué ou non cet individu? »

L’acquitté répondit: « Maître, après votre plaidorie, je n’en suis plus certain… »
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Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : « Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un big shot » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais »

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l’autre avocat du doigt et demanda.  » Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense? »

Elle répondit : « Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais »

L’avocat de la défense était au bord de l’évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit « Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot. »
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Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie ? Non ? C’est pas grave….
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Savez-vous comment on fait descendre un avocat d’un arbre?
– on coupe la corde…
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Comment on qualifie un avocat dans l’océan?
-de la pollution.

Et tous les avocats dans l’océan?
– la solution
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A la vitesse qu’on forme des d’avocats à l’université, en 2025 il y aura plus d’avocats que d’humains.
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Vous êtes pris dans une cage avec un tigre, un serpent vénimeux et un avocat. Vous avez un fusil avec seulement deux balles. Que devez-vous faire?

Tirez sur l’avocat. À deux reprises.
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Où peut-on trouver un BON avocat?

Au cimétière…
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Quelle est la différence entre un cabinet d’avocats et un cirque?

Au cirque, les clowns ne chargent pas à l’heure.
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Un avocat vient tout juste de s’acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d’un seul coup…

L’avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d’arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L’agent de police lui coupe la parole et dit: « Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l’avant-bras! »

L’avocat regarde son bras qui est coupé et dit: « Ah ben sacre (vous choissez celui que vous voulez)! J’ai perdu ma sacre de Rolex en plus!!! »
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Ceci est supposément une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest…

Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n’ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une réclamation à sa compagnie d’assurance. Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ».

La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale.

L’avocat intenta une poursuite… ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de rembourser l’avocat.

Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars à l’avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables « incendies ».

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE…

Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le fit arrêter pour 24 chefs d’accusation D’INCENDIES CRIMINELS!!!

Avec sa propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.

NDLR : Hmmm pas convaincu que ceci soit une vraie histoire… Ça sent la légende urbaine….
Marc Gélinas, avocat
Éditeur, Le Réseau juridique du Québec
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La Bolduc chante « Les avocats » connue sous « Les Souffrances de mon accident ».
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Citation du mois :

« Faites que le crime paye… devenez avocat. »
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Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes.

Le caïd de très mauvaise humeur dit au comptable “Je sais que tu m’escroques depuis des années. Il me manque plus de 2 M $, où les as-tu cachés ?”

L’avocat traduit en langage des signes et le comptable répond “Je ne sais pas de quoi vous parlez, je ne vous ai jamais rien pris, voyons.”

L’avocat ayant fait part de la réponse du comptable au caïd, celui-ci devient fou de rage, empoigne le comptable par le collet, lui fout son pétard sous le nez et lui crie “Cesse de te payer ma gueule. Si tu ne me dis pas immédiatement où est mon fric, je t’éclate la cervelle !!”.

Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.”

Le caïd enragé se tournant vers l’avocat lui demande ce que le comptable vient de dire, et l’avocat répond “Il te dit d’aller te promener, que tu n’es même pas “game” de tirer.”
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Un important avocat de la grande ville est à la chasse au Cap Tourmente. L’avocat tire une oie qui, blessée à mort, tombe dans le champ voisin. L’avocat quitte sa cache pour aller chercher sa prise. Arrivant près de l’oie, il voit un cultivateur et son fils qui s’apprêtent à partir avec.

“Holà, dit l’avocat, cette oie est à moi, je l’ai abattue”. Le cultivateur répond “Je suis le propriétaire de ce champ, cette oie s’y trouve, par conséquent elle est à moi.” “Pas du tout », réplique l’avocat, « vous ne comprenez pas. Je suis un important avocat de la grande ville et je vais tout vous expliquer.”

Après cinq minutes d’argumentation de part et d’autre, le cultivateur dit “Ecoutez M. l’avocat, ici, pour régler de tels différends, nous appliquons la règle du PAC (pour “pied au c…”). “Et comment cela fonctionne-t-il, demande l’avocat ?”. Le cultivateur explique “Vous vous penchez vers l’avant et je vous donne trois coups de PAC. Puis je me penche vers l’avant et vous me donnez trois coups de PAC. Le premier qui abandonne perd, et le vainqueur garde l’oie.”

“Très bien dit l’avocat, faisons ça” et il se penche. Le cultivateur s’élance et assène trois magnifiques coups de PAC de l’avocat qui, sous la violence des impacts successifs, s’écroule à terre. “OK, dit l’avocat, penchez-vous, c’est maintenant votre tour d’y goûter !!” Le cultivateur regarde l’oie, puis l’avocat, et dit “Bah! À bien y penser, vous pouvez la garder cette oie. Salut.”
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Pourquoi appelle-t-on les avocats « maîtres »?
C’est seulement depuis que le système métrique existe, avant on les appelait « pieds ».
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C’est le fils d’un avocat qui demande à son père :

« Papa est-ce vrai que les avocats répondent toujours par une question? »

« Qui t’a dit ça? »
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Un homme appelle un bureau d’avocats et dit: « Je veux parler à mon avocat ». La réceptionniste lui répond: « Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée ».

Le lendemain, le téléphone sonne encore et c’est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: « C’est comme je vous ai dit, ‘il est décédé la semaine passée ».

Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son avocat. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: « Je n’arrête pas de vous dire que votre avocat est décédé la semaine passé. Pourquoi n’arrêtez-vous pas d’appeler »…

Le gars lui répond: « Parce que ça me rend heureux de vous l’entendre dire « .
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Juge : « Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul? »

Défendeur: « Oui votre honneur. »

Juge: « Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l’État vous en fournira un. »

Défendeur: « Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité. »
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Question: Comment appelle-t-on une avocat qui pratique la plongée sous-marine?
Réponse: Un avocat d’eau(avocado)

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Question : Quelle différence y a t’il entre un oiseau et un avocat ?
Réponse : Aucune, les deux se servent d’une plume pour voler.
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Qu’est-ce qu’on lance à un avocat en train de se noyer? …
Ses associés!
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En route pour se marier, un couple a la malchance d’avoir un accident qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu’ils attendent ils se mettent à penser s’il leur était possible de se marié au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond « Je n’en sais rien , c’est la première fois que l’on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner « 

Le couple s’assoit et attend la réponse … Un mois passe et le temps qu’ils attendent ils discutent et se disent que s’il est permis de se marier, avec l’aspect d’éternité qu’il y a ici, « que se passe t-il si ça ne marche pas? » pensent-ils « Sommes nous pris ensemble pour l’éternité? »

Au bout d’un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe « Oui vous pouvez vous marier au paradis » « Fantastique! » répond le couple « Nous pensions justement qu’arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis? »

St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. « Qu’est ce qui ne va pas? » demande le couple. « Écoutez bien! » leur dit St-Pierre « ça m’a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant? »
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Pourquoi les avocats ne portent pas de souliers à velcro?

Parce qu’ils n’ont pas encore réussi à faire une boucle dedans…
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Une technicienne juridique, un avocat junior et un associé d’une firme d’avocats prestigieuse se promènent un midi dans le parc public en face de leur édifice. L’avocat junior aperçoit une bouteille abandonnée sur un banc. Au moment où il touche la bouteille, un génie en surgit…

« Je suis votre génie et votre serviteur ! Faites trois voeux et je les réaliserai ! », dit-il avec une voix tonitruante.

La technicienne s’approche du génie et lui dit : « Je veux aller faire une croisière dans les Antilles avec Brad Pitt ! » Pouf ! Le génie la fait disparaître.

Impressionné, l’avocat junior s’approche à son tour du génie et lui dit: « J’ai toujours voulu explorer la forêt amazonienne et devenir un véritable aventurier, sans peur et sans reproche… » Pouf ! Lui aussi disparaît dans un nuage de fumée.

L’associé du bureau se tourne alors vers le génie et lui dit « Je veux que ces deux personnes soient de retour au bureau après l’heure du lunch !!! »
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Comment appelle-t-on un avocat avec 40 de quotient intellectuel?

Un JUGE (sans rancune !)…
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Quelle la différence entre un avocat et un poisson-chat ??? Il y en a un qui est un fouille-me… et un mangeur d’ordures et l’autre est un poisson !

Citation du mois: Changer d’avocat, c’est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic…

NDLR : Je la catch patch pas.
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Un avocat et un premier ministre sautent en même temps du haut d’un immeuble de 30 étages. Qui va arriver le premier en bas? L’avocat ou le premier ministre?

… Bof, qui s’en soucie ??? 😉
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Quelle est la différence entre un requin et un avocat ? Il n’y en a pas. Les deux ne font pas de cadeau à leur victime et la dévorent à pleines dents !