Justice #3

Un avocat arrive chez Saint-Pierre. Il est jeune et brillant: il avait encore toute sa carrière devant lui. Arrivé au purgatoire il hurle sa colère et sa rage d’être appelé à 35 ans ! Saint-Pierre l’appelle à se calmer et lui dit: « un instant, je vérifie votre âge à l’ordinateur central »… Après quelques secondes, St Pierre lève les yeux de son écran et lui dit: « désolé, mais d’après vos feuilles de facturation horaire, vous avez 99 ans! »…
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Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s’éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l’argent a disparu. Question: Qui l’a volé: l’avocat riche, l’avocat pauvre ou le Père Noël ?
Réponse : l’avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !
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Au tribunal , l’avocat général :
– Messieurs les jurés, regardez cet homme, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense :
– Messieurs, je réclame votre indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin.

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Un homme est à la recherche d’un endroit pour s’asseoir dans une bibliothèque universitaire bondée d’étudiants.

Il demande à une fille : « Ça vous dérange si je m’assois à côté de vous ? »

La jeune fille répond d’une voix forte : « NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS ! »

Toutes les personnes dans la bibliothèque regardent l’homme qui, profondément embarrassé, se déplace vers une autre table.

Après quelques minutes, le jeune fille va tranquillement voir l’homme et lui dit en riant : « J’ai étudié la psychologie et je sais ce que pense un homme ; je parie que vous vous êtes senti gêné, non ? »

L’homme répond à haute voix : « 500$ POUR UNE NUIT ? … JE NE VEUX PAS VOUS PAYER SI CHER ! »

Toutes les personnes dans la bibilothèque regardent la fille en état de choc.

L’homme murmure à la fille : « J’ai étudié le droit et je sais comment emmerder les gens. »
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L’avocat est le plus pauvre du village lorsqu’il est le seul avocat en ville.

Ajoutez un second avocat, et ils deviennent les deux plus riches du village !
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Un bar au Texas poursuit l’église locale pour dommages causés par la foudre

Une histoire vraie on nous dit… J’ai mes doutes…

Un bar nommé Drummond’s (situé à proximité de la Southern Baptist Church à Mt Vernon au Texas) débute la construction d’une extension de son immeuble, dans l’espoir de « grossir » l’entreprise.

En réponse, la Southern Baptist Church lance une campagne visant à bloquer l’expansion du bar – pétitions, prières, etc. Environ une semaine avant la grande réouverture du bar, une éclaire frappe le bar et le voilà réduit en cendres!

Les gens d’église sont réjouis, se vantant du « pouvoir de la prière ». Le propriétaire du bar, en colère, poursuit l’église au motif que l’église : « … pour cause d’actions directes ou indirectes, est l’ultime responsable de la disparition de son immeuble. « 

Évidemment, l’église nie avec véhémence toute responsabilité et tout lien avec la destruction de l’immeuble.

Le juge lit attentivement la plainte du demandeur et la réponse de la défenderesse. Il débute l’audience troublé : « Je ne sais pas comment je vais trancher cette question, mais d’après la preuve au dossier, nous avons un propriétaire de bar qui croit maintenant dans la puissance de la prière et une congrégation qui n’y croit plus. »

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Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d’avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide d’acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

– Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d’avocat!

– Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête?

– C’est que, je n’avais pas assez d’argent pour le payer… alors il est parti avec la voiture que j’avais volée.

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Assister un criminel avant qu’il soit arrêté, c’est être son complice. Assister un criminel après qu’il soit arrêté, c’est être son avocat
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Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d’honoraires de 500 $. Elle lui remet un billet de 500 $, mais ne se rend pas compte qu’un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

– Dois-je en informer mon associé ?

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Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10 000$ en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 5 000$ pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 7 000$ pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâmes:

– Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi, au moins, j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis.
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C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît. Le génie lui dit : Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial. Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double !

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit :

Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars. Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d’obtenir 100 millions de dollars.

Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une transplantation.
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Dans un cabinet d’avocats, la standardiste répond au téléphone :

– Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

– Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier… Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard :

– Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

– Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier… Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard :

– Cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

– Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier… Je pense que vous avez compris maintenant.

– Oh oui oui, j’ai très bien compris. Mais j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette nouvelle.
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Ça se passe au tout début d’un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s’engueuler :

– T’es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !

– Ah oui ?!! Ben toi t’es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors :

– Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu’on peut commencer le procès ?
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Quelle est la différence entre un avocat honnête et le Père Noël?

Le Père Noël existe!
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Un ingénieur décède et se retrouve devant Dieu qui lui dit :

– « Ta mauvaise conduite ne me permets pas de t’admettre au ciel. Tu dois aller en enfer. »

Quelques mois plus tard, Dieu va visiter satan, et Il constate qu’il y a des escaliers mécaniques, l’air climatisé etc., etc.

– « Ah! » s’exclame-t-il. « Vous êtes drôlement bien installés, à ce que je vois. »

– « Oui. » répond le diable. « On doit ça à l’ingénieur que tu nous a envoyé. »

Dieu lui répond: « C’est pas juste. Je veux le reprendre. »

« Non!  » rétorque satan.

« C’est ce qu’on va voir! Je vais engager un avocat pour vous poursuivre. » dit Dieu.

– « Si tu peux en trouver un! » répond satan.

– « Comment ça? »

– « Eh bien. C’est parce qu’ils sont tous ici. »

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Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son problème. Le docteur lui répond alors qu’il s’est probablement trompé d’étage car lui était docteur en droit. Le patient s’exclame alors  » je ne savais pas que les docteurs pouvaient être spécialisés à ce point là « .

Notre avocat a fini de bien cuisiner l’intimé qui sera cuit si son avocat n’est pas cru.
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Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge.