Justice #4

En route pour se marier, un couple a la malchance d’avoir un accident qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu’ils attendent ils se mettent à penser s’il leur était possible de se marier au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond « Je n’en sais rien , c’est la première fois que l’on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner « 

Le couple s’assoit et attend la réponse … Un mois passe et le temps qu’ils attendent ils discutent et se disent que s’il est permis de se marier, avec l’aspect d’éternité qu’il y a ici, « que se passe t-il si ça ne marche pas? » pensent-ils « Sommes nous pris ensemble pour l’éternité? »

Au bout d’un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe « Oui vous pouvez vous marier au paradis » « Fantastique! » répond le couple « Nous pensions justement qu’arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis? »

St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. « Qu’est ce qui ne va pas? » demande le couple. « Écoutez bien! » leur dit St-Pierre « ça m’a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant? »
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Pourquoi les avocats ne portent pas de souliers à velcro?

Parce qu’ils n’ont pas encore réussi à faire une boucle dedans…
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Une technicienne juridique, un avocat junior et un associé d’une firme d’avocats prestigieuse se promènent un midi dans le parc public en face de leur édifice. L’avocat junior aperçoit une bouteille abandonnée sur un banc. Au moment où il touche la bouteille, un génie en surgit…

« Je suis votre génie et votre serviteur ! Faites trois voeux et je les réaliserai ! », dit-il avec une voix tonitruante.

La technicienne s’approche du génie et lui dit : « Je veux aller faire une croisière dans les Antilles avec Brad Pitt ! » Pouf ! Le génie la fait disparaître.

Impressionné, l’avocat junior s’approche à son tour du génie et lui dit: « J’ai toujours voulu explorer la forêt amazonienne et devenir un véritable aventurier, sans peur et sans reproche… » Pouf ! Lui aussi disparaît dans un nuage de fumée.

L’associé du bureau se tourne alors vers le génie et lui dit « Je veux que ces deux personnes soient de retour au bureau après l’heure du lunch !!! »
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Comment appelle-t-on un avocat avec 40 de quotient intellectuel?

Un JUGE (sans rancune !)…
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Quelle la différence entre un avocat et un poisson-chat ??? Il y en a un qui est un fouille-me… et un mangeur d’ordures et l’autre est un poisson !

Citation du mois: Changer d’avocat, c’est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic…

NDLR : Je la catch patch pas.
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Un avocat et un premier ministre sautent en même temps du haut d’un immeuble de 30 étages. Qui va arriver le premier en bas? L’avocat ou le premier ministre?

… Bof, qui s’en soucie ??? 😉
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Quelle est la différence entre un requin et un avocat ? Il n’y en a pas. Les deux ne font pas de cadeau à leur victime et la dévorent à pleines dents !
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Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l’on demande « 2 + 2 ça fait combien ? » ?

Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : « 4 ».

Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l’impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit : « 4 ».

L’avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l’espionne et dit : « Combien tu veux que ça fasse ? ».